Vind jij je grenzen aangeven ook lastig, mooi mens?
Zeg je “JA” tegen iedereen die je om hulp vraagt, omdat het je niet lukt om nee te zeggen zonder je schuldig te voelen?
Herken jij ook dat je moeite hebt met je grenzen aangeven, en dat je daardoor continu aan jezelf voorbij loopt?

~Als het af is, dan heb ik rust~  denk je.

Maar het is nooit af, want doordat het je niet lukt om je grenzen aan te geven komt er steeds meer bij. 

Doordat je het zo druk hebt, lukt het niet om goed voor jezelf te zorgen.

Je snackt vaker en beweegt minder en je kleren beginnen steeds strakker te zitten.
Hierdoor neemt het gevoel dat je niet goed genoeg bent alleen maar toe.

~Eentje dan~ besluit je, ~Ik heb echt even die koekjes nodig.~

Maar dat ene koekje helpt niet.

Sterker nog,
⇒ dat ene koekje zorgt ervoor dat je je nog rotter voelt, en je besluit het hele pak leeg te eten.

Mooi mens, één van de belangrijkste redenen dat we aan emotie-eten doen is, omdat we over onze eigen grenzen heengaan. Daarom gaat deze Eetbui Vrij Levensles over grenzen aangeven.

LUISTER VIA: APPLE PODCASTS | SPOTIFY | AUDIBLE

Wanneer is grenzen aangeven het lastigst?

Wanneer is je grenzen aangeven nou het lastigst? Er zijn talloze momenten waarin we moeite hebben met onze grenzen aangeven. 

Dit kunnen momenten zijn waarop je alleen bent, en je naar je eigen grenzen zou moeten luisteren.

• Van die momenten waarop je eigenlijk moe bent en rust nodig hebt, maar toch doorgaat, omdat je het af wilt hebben.
  • (En dan tegen jezelf zeggen…. als ik dit project af heb, dan kan ik rust nemen, toch?)

Of…

• Het alles zelf willen doen, omdat je vindt dat jij de beste bent, of omdat je de controle niet kunt loslaten.
  • Bijvoorbeeld; het huishuiden, je kids, of dingen op je werk.

En..

• En natuurlijk, het over je eigen grenzen heengaan als je een eetbui hebt, en je veel meer eet dan eigenlijk goed voelt.

Maar er zijn ook momenten waarop we over onze grenzen heengaan door externe factoren.
Dit kunnen ook momenten waarop anderen het voor jou moeilijk maken om nee te zeggen, waardoor je over je grenzen heen gaat.

• Bijvoorbeeld als er thuis, op je werk, op school of door vriendinnen iets van je wordt gevraagd en je het lastig vindt om NEE te zeggen.

Waardoor ga je over je grenzen heen?

In mijn visie zijn er dus twee factoren in ons leven waarbij we het lastig vinden om onze grenzen aan te geven.

• Interne factoren, waardoor we ervoor kiezen om over onze grenzen heen te gaan.
  • Momenten dat je alleen bent, weet dat je rust nodig hebt, en toch door gaat, waardoor je aan jezelf voorbij loopt. 
• Externe factoren, waardoor we ervoor kiezen om over onze grenzen heen te gaan.
  • Momenten dat anderen veel van je vragen, en je het moeilijk vindt om “Nee” te zeggen.

Wanneer is het slecht om je grenzen aan te geven?

Voordat we verder gaan, is het belangrijk om na te denken over wat we eigenlijk bedoelen met grenzen aangeven, want als je niet weet wat je grenzen zijn, hoe kun je dan je grenzen bewaken?

Dus wat is de definitie van grenzen aangeven?

Ik zie grenzen aangeven als: het vermogen om bewust de limieten te voelen van wat liefdevol is voor jou, en aan te geven wanneer dat niet meer zo is. 

Wanneer gaat grenzen aangeven mis?

Als je het hebt over het aangeven van je grenzen, dan gaat dat vooral over hoe jij je grenzen naar anderen toe communiceert, toch?

Je wilt aan anderen duidelijk maken wat jouw grenzen zijn,
⇒ of duidelijk maken dat ze over jouw grenzen heen zijn gegaan!

En dit laatste is heel belangrijk.

Want…..

Wat is meestal het moment waarop we onze grenzen aangeven?

Als de maat vol is, toch?

Het is vaak veel makkelijker om ‘nee’ te zeggen, als we zo ver over onze grenzen heen zijn gegaan, dat je er helemaal klaar mee bent.

En mooi mens, je grenzen aangeven als de maat vol is, gaat niet over – het voelen van wat liefdevol is voor jou, en aangeven dat dat niet meer zo is – en wel over het uiten van je emoties en frustraties.

Dit zorgt er ten eerste niet voor dat jij je weer rustig en ontspannen voelt, én het zorgt er zeker ook niet voor dat de ander zich rustig en ontspannen voelt.

Mooi mens, het feit is dat je op dat moment niet in de juiste energie zit om verandering te creëren, toch?

Daarom raad ik je aan om niet je grenzen aan te geven als je al volledig over je grenzen bent gegaan (als je snapt wat ik bedoel ㋛).

Het beste moment om je grenzen aan te geven is, als jij weer rustig en ontspannen bent.

Wat kun je doen om je grenzen aan te geven?

Het aangeven van je grenzen is dus niet slecht.
Waar het om gaat is, hoe en wanneer je je grenzen aangeeft.

Let op:
Dit geldt voor zowel je grenzen aangeven aan anderen, als het aangeven van je grenzen bij jezelf.

Misschien herken jij ook dat je best geïrriteerd naar jezelf toe kunt zijn, als je over je grenzen bent gegaan. Vanuit deze irritatie is het niet liefdevol om je gedrag aan te passen.

Sta daar maar eens bij stil:

Als de definitie van je grenzen aangeven is – het vermogen om bewust de limieten te voelen van wat liefdevol is voor jou, en te luisteren naar dat gevoel –

➾ dan is vanuit kritiek je grenzen aangeven dus per definitie óók over je grenzen heengaan.

Dat betekent dus, dat je er eerst voor moet zorgen dat je weer rust en liefde voelt, voordat je je grenzen gaat aangeven.

Pas als je met die pijn of angst hebt gedeald, kun je bij jezelf checken:

• Is het nog nodig om mijn grenzen aan te geven?

En als je voelt dat het inderdaad nodig is, dan kun je je afvragen:

• Hoe ga ik mijn grenzen aangeven?

Waar kun je rekening mee houden als je je grenzen gaat aangeven?

In de manier waarop je dat communiceert, zijn er 4 dingen die je mee kunt nemen:

1. vermijd verwijten;
2. wees objectief en vermijd generalisaties (alles, altijd, nooit, etc.);
3. spreek vanuit jezelf;
4. wees duidelijk in wat jouw behoeftes zijn.

Grenzen aangeven oefeningen

Mooi mens, natuurlijk is het aangeven van je grenzen iets dat je kunt leren. Dat betekent niet dat je van de ene op de andere dag merkt dat het makkelijk voor je is. Dat betekent wel dat je kunt oefenen om vanuit rust en liefde aan te geven wat voor jou wel en niet goed voelt.

Zoals je weet, zijn er meerdere factoren die ervoor zorgen dat je over je grenzen heengaat; interne en externe factoren.

Als je wilt leren om beter je grenzen aan te geven, dan is het belangrijk dat je beseft dat beide factoren hun eigen uitdagingen hebben.

Grenzen aangeven oefenen in verschillende situaties

Omdat het zowel door interne als externe factoren lastig kan zijn om je grenzen aan te geven of “nee” te zeggen, heb ik een aantal oefeningen voor je waarmee je kunt leren om in verschillende situaties je grenzen aan te geven.

1 – Je grenzen aangeven als je je overweldigd voelt

Als je over je eigen grenzen heengaat, doordat je teveel hooi op je vork neemt, dan kun je de volgende zin gebruiken om op een liefdevolle manier je grenzen aan te geven.

Ik merk dat ik me ….. voel als …. omdat ….
En ik zou het heel erg fijn vinden als jij ….. zodat …..

Bijvoorbeeld:
Ik merk dat ik me erg overweldigd voel, als ik na mijn werk de kinderen van school moet halen, boodschappen moet doen en moet koken, omdat ik ook behoefte heb aan een momentje voor mezelf.

En ik zou het daarom heel erg fijn vinden, als jij 2 keer per week de boodschappen zou willen doen en daarna zou koken, zodat ik dan even een wandeling kan maken.

2 – Je grenzen aangeven door je gevoel te uiten:

Het kan zijn dat het gedrag van de ander je raakt, waardoor jij je niet gezien voelt of het idee hebt dat je niet wordt gewaardeerd. Je kunt dan op een liefdevolle manier aangeven wat het gedrag van de ander met jou doet. 

Ik voel me…. als jij …
en ik wil je vragen om ….

Bijvoorbeeld:
Ik voel me niet gehoord, als jij op je mobiel kijkt als ik tegen je praat….
en ik wil je vragen om even oogcontact te mkaen als ik iets tegen je zeg.

Leren ‘nee’ zeggen

In het kader van ‘nee zeggen tegen een ander is ja zeggen tegen jezelf‘ is het ook belangrijk dat je gaat oefenen met ‘nee’ zeggen, als er iets van je wordt gevraagd dat voorbij de limieten gaat van dat wat liefdevol is voor jou.

Als het makkelijker voor je wordt om “nee” te zeggen, dan kun je voorkomen dat je over je grenzen heengaat.

Nee zeggen zonder je schuldig te voelen

Hoe je ook ‘nee’ gaat zeggen, doe het zonder excuses te maken of zonder het goed te praten. Je wilt in deze oefening echt voor jezelf gaan staan, en niet de ander sussen.

Dat is niet makkelijk.
➾ Check dus bij jezelf of je de impuls hebt om jezelf te verontschuldigen.

Hieronder een paar manieren om “nee” te zeggen.

3 – ‘Nee’ zeggen door te ‘sandwichen’

Het doel van deze oefening is natuurlijk niet dat je anderen rot laat voelen. Door je “nee” te sandwichen tussen twee positieve statements, zorg je ervoor dat de ander zich niet afgewezen voelt.

Voorbeeld 1: dit klinkt als een geweldige kans, maar nee. Bedankt dat je aan mij hebt gedacht!
Voorbeeld 2: lief dat je het aan me vraagt, maar nee. Ik wens je veel plezier.

4 – ‘Nee’ zeggen op een korte en vriendelijke manier

Je hoeft jezelf niet te verklaren als je “nee” zegt. Toch kun je je ‘afwijzing’ wel vriendelijk houden, ondanks dat je kort maar krachtig bent.

Voorbeeld 1: daar kan ik je nu helaas niet bij helpen.
Voorbeeld 2: dat komt mij nu helaas niet uit.

Het woord “nu” in dat laatste voorbeeld, suggereert dat je er later misschien wel voor openstaat.

5 – ‘Nee’ zeggen met een smiley

Ik heb een hekel aan lange WhatsApp berichten typen en antwoord in berichten altijd erg kort. Dat kan natuurlijk een beetje bruusk overkomen, en daarom verzacht ik mijn antwoord met een smiley.

Voorbeeld 1: “Heb je tijd om even te bellen?” “Nee, nu niet 😘”
Voorbeeld 2: “Kun jij volgende week vrijdag een les overnemen?” “Nee, dat ga ik niet redden 🤷‍♀️”

6 – Zeg half ‘nee’

Tijdens de live sessie kwam 1 van de Sisters met een mooi voorbeeld. Haar vader was tijdens zijn vakantie zijn portefeuille verloren, en zij werd gebeld om alles te regelen. Dit kostte haar (in haar eigen vakantie) een paar dagen tijd. Soms zijn er momenten waarop je een ander wel wilt helpen, maar dat je ook aan jezelf moet denken.
Hiervoor kun je de ‘halve nee’ gebruiken. Dit doe je door “nee” te zeggen én een alternatief te bieden.

Voorbeeld 1: ik kan nu niet álles voor je regelen, maar ik kan wel de bank opbellen om je pas te blokkeren.
Voorbeeld 2: ik kan deze keer niet de weekenddienst van je overnemen, maar ik kan wel maandag voor je invallen, als je daarna een dag nodig hebt om te herstellen.

Extra tips om te oefenen met het aangeven van je grenzen

1. 1. Schrijf een lijst met persoonlijke grenzen.
      • Neem de tijd om na te denken over de dingen die je wel en niet wilt in je leven. Schrijf ze op in een lijst en bekijk deze regelmatig om te zien of er dingen zijn die je moet bijwerken of aanpassen.
   2. Oefen met ‘nee’ zeggen.
      • Kies een dag waarop je jezelf verplicht om minstens één keer ‘nee’ te zeggen op een situatie waarin je normaal gesproken ‘ja’ zou zeggen. Dit kan je helpen om comfortabeler te worden met het aangeven van grenzen.
   3. Maak gebruik van ‘ik-statements’.
      • Wanneer je aangeeft wat je wel of niet wilt, gebruik dan ‘ik-statements’ in plaats van ‘je’ of ‘zij’. Dit maakt de boodschap persoonlijker en minder aanvallend. Bijvoorbeeld: “Ik voel me ongemakkelijk als we over dat onderwerp praten” in plaats van “Je moet ophouden met over dat onderwerp te praten”.
   4. Wees duidelijk en beknopt.
      • Zorg ervoor dat je jezelf kort en bondig uitdrukt wanneer je je grenzen aangeeft. Vermijd lange verhalen of uitgebreide uitleg, omdat dit de boodschap kan vertroebelen. Hou het simpel en duidelijk.
   5. Versterk je zelfbeeld.
      • Wanneer je sterker in je schoenen staat en je jezelf beter kent, is het gemakkelijker om grenzen aan te geven. Werk aan het opbouwen van een positief zelfbeeld door jezelf te omringen met positiviteit, affirmaties en zelfzorg. Dit zal je helpen om sterker te staan wanneer het tijd is om je grenzen aan te geven. 

Waarom is het zo moeilijk om je grenzen aan te geven?

Je weet nu wat je kunt doen om je grenzen aan te geven, maar dat betekent niet dat je makkelijk ‘nee’ kunt zeggen, zonder je schuldig te voelen.

Als je echt wilt leren je grenzen aan te geven, dan mag je gaan onderzoeken WAAROM je over je grenzen heengaat.

In blog 12 ”Emotie-eten is een schreeuw om hulp” die je kunt lezen via www.ebvl.nl/blog12
leg ik uit dat er 2 drijfveren zijn die ons sturen in ons gedrag: het verlangen naar geluk, en het vermijden van pijn.

Als je kijkt naar de momenten waarop jij over je grenzen heengaat, denk jij dan dat je dit doet omdat het goed voelt, of omdat je iets aan het vermijden bent?

Ik durf met 99% zekerheid te zeggen dat jij over je grenzen heen gaat omdat je iets vermijdt

We vinden het lastig om onze grenzen aan te geven, omdat er iets is dat we niet willen voelen als we dat wel doen.

Welke pijn of angst je probeert te vermijden door over je grenzen heen te gaan, dat weet alleen jij, maar als ik naar mezelf kijk, dan is het bijvoorbeeld de angst voor..

• controleverlies;
• kritiek;
• afwijzing;
• schuld.

We kennen allemaal wel de term ”nee zeggen tegen een ander is, ja zeggen tegen jezelf”, toch?

Mooi mens, de vraag is;
➾ kun jij ‘nee’ zeggen, zonder je schuldig te voelen?

• Wat is bij jou de reden dat je doorgaat, terwijl je lijf aangeeft dat je rust nodig hebt?
• Wat is bij jou de onderliggende pijn of angst die ervoor zorgt dat je over je grenzen heengaat?

Ik wil je echt uitnodigen om dat bij jezelf te onderzoeken, want je hiervan bewust worden kan je echt gaan helpen om beter naar je gevoel te luisteren en je sneller bewust te worden van de momenten waarop je over je grenzen heengaat.