Témoignages : au secours, on ne fait plus l'amour !

Cela fait 12 ans que je vis avec mon mari et nous avons trois enfants. Mon conjoint a décidé que nous n’aurions plus de rapports et cela fait un an que nous n’avons pas fait l’amour.

Je pense qu’il a pris cette décision pour ne plus être confronté à l’échec. Dès le début de notre relation, il a souvent eu des "pannes". A chacune de mes grossesses, il a systématiquement refusé tout rapport me disant que l'idée de faire mal au bébé le dérangeait. Depuis la naissance de notre dernier enfant il y a 3 ans, nous avons eu deux rapports et absolument rien depuis un an. C’est difficile, car à cause de cela je me sens laide, grosse, inutile. Je me dis que je ne suis pas capable de lui donner envie.

Mon mari, lui est heureux car le sexe n’est plus une nécessité dans sa vie. Mais, il me reproche de ne pas être assez câline, de ne pas lui faire suffisamment de massages... Mais le toucher sans qu’il y est la moindre connotation érotique, c’est impossible pour moi.

Je lui ai proposé de consulter un sexologue, mais il ne veut pas. Pour lui, le problème vient de moi : je devrais faire plus d’efforts pour lui donner envie. Il me dit qu’il a entretenu une relation platonique avec une femme de 50 ans (il a 39 ans), qui a su l’écouter et lui apporter la tendresse que je ne lui donnais pas.

Je l’ai trompé trois fois. Ça ne me satisfait pas pleinement, mais c’est la seule solution pour avoir une vie sexuelle. Quand je lui ai parlé de séparation, il m’a répondu avoir conscience que la situation n’était pas terrible, mais que ça serait pire si on se séparait. On reste donc ensemble. Au moins, les enfants ne souffrent pas.

Perle, 37 ans

Nous sommes en couple depuis 8 ans et mariés depuis 5 ans. Nous avons connu une longue période sans rapport sexuel après ma grossesse. C’était plutôt difficile. Mais, si on ne faisait plus l’amour, ce n’était pas vraiment par manque d’envie, mais plutôt parce que j’étais fatiguée et très accaparée par ma puce. Et surtout, j’avais peur d’avoir mal, notamment à cause de l’épisiotomie que j’ai eu lors de l’accouchement.

Matthieu a été très patient. Il a parfaitement compris mon état de fatigue. Et je pense que lui aussi avait peur de me faire mal. On a donc fait une pause. On ne l’a pas vraiment décidé, même si on en avait parlé un peu avant l’accouchement. Ça s’est fait naturellement. Et de toute façon, au retour de la maternité, j’ai dormi pendant un mois dans la chambre de bébé.

Ça ne m’a pas manqué car j’étais fatiguée et très occupée avec bébé. Matthieu, au contraire, était plus touché mais est resté super compréhensif.

Quand j’ai regagné notre lit, on a laissé passer un peu de temps. Je dirais qu’on est resté un mois et demi sans faire l’amour. Avec le temps, les choses sont revenues petit à petit et aujourd’hui tout va bien. Au prochain, j’attendrai peut-être un peu moins.

Laura, 34 ans

J’ai vécu pendant 6 ans et demi avec un homme qui n’était pas particulièrement demandeur. On voulait tous les deux un enfant, on a donc eu quelques rapports au bon moment. J’étais motivée, c’est moi qui prenais toujours l’initiative, sans m’en rendre compte. Mais quelques mois après la naissance, je me suis aperçue que si je ne demandais rien, il ne se passait rien. C’était toujours moi qui étais l’initiatrice et petit à petit, je me suis lassée. J’ai fini par baisser les bras, fatiguée de toujours mener la barque et on a cessé toutes relations intimes. Pendant nos deux dernières années de vie commune, nous n’avons pas du tout fait l’amour.

Pendant nos deux dernières années de vie commune, nous n’avons pas du tout fait l’amour.

La situation n’a pas été facile pour moi alors que lui, le vivait plutôt bien. Il ne voyait pas où était le problème et niait la durée entre chaque rapport. Il n’entendait pas du tout ma frustration.

Nous avons fini par nous séparer car pour moi, le manque de relations intimes induit un manque de tendresse. Il y a des choses qui se disent mieux sur l'oreiller... Cela signifie aussi plus de jeux de séduction de la part de l’autre et on entre dans un cercle vicieux. Cette absence de désir me faisait me sentir transparente. J'ai cherché à voir dans les yeux des autres si j'étais désirable, et oui ! Seulement, je suis tombée amoureuse de mon amant, c'était réciproque et il était libre. L’absence de vie sexuelle a fini par nous séparer avec mon ex-conjoint. Insidieusement, sans dispute…

Sulevia, 31 ans

Cela fait 5 ans que nous vivons ensemble. Au début de notre relation, nous avions une vie sexuelle assez riche, puis je suis tombée malade.

J’ai contracté un cancer du col de l’utérus et ma libido a complètement chuté. Les rapports sexuels se sont alors faits de plus en plus rares : j’avais un traitement qui me brûlait la peau et l'envie de faire l'amour ne pouvait pas être comblée car les rapports devenaient douloureux même si mon compagnon faisait très attention. Par ailleurs, le regard que je portais sur moi-même avait changé. Je me voyais comme quelqu'un de malade et tous ces traitements et visites chez les médecins m'avaient privé de ma féminité. 

Je n'ai pas ressenti de manque car je ne m'aimais plus. Ce n'est pas que je n'avais pas confiance en moi, mais je me sentais sale et je culpabilisais beaucoup. Mon compagnon lui était pourtant exemplaire et a fait preuve d'une grande patience. Si cette absence de vie sexuelle ça n’a pas été souffrance pour moi,  ça l’a été pour lui.  Mais il a su se montrer aimant et patient.

Je n'ai pas ressenti de manque car je ne m'aimais plus.

Aujourd’hui, je suis rétablie et si les rapports ne sont plus douloureux, ma libido n’est pas revenue. Nous avons des rapports toutes les semaines, voire toutes les deux semaines. Pour donner plus, je dois réapprendre à m'aimer et à me sentir sexy.

Nathalie, 28 ans

Cela fait désormais 4 ans que je suis avec mon copain, et 3 ans qu'on vit ensemble. Au tout début, nous étions actifs, comme j’imagine beaucoup de couples le sont durant la phase lune de miel. Mais mon conjoint fait beaucoup de crises d’angoisses, notamment au moment des rapports sexuels, tant et si bien qu'il a été vite difficile voire impossible de faire quoi que ce soit.

Sauf que moi, j’ai été bercée avec les injonctions selon lesquelles le sexe doit être fréquent pour avoir un couple épanoui, j’ai donc mal vécu cette chute de notre activité sexuelle. D’autant qu’un jour il m’a dit : “Avec mon ex, on faisait l’amour à chaque fois qu’on se voyait”. Dans le contexte, il voulait dire qu’il n’avait jamais connu une telle période de creux dans sa santé mentale. Mais sur le moment, forcément, je l’ai pris pour moi. J’ai eu énormément de peine.

Nous souffrons tous les deux de dépression, maladie mentale qui impacte entre autres la libido. Autant dire que nos rapports étaient proches de zéro. Même en sachant tout ça, je vivais et vis encore cette absence de désir comme du rejet. Je me sens mal par rapport à ça mais lui ne vit pas trop difficilement la chose, il ne se pose pas la question. De son côté, tant qu’on n’en parle pas, il n’y a pas de souci. Je me sens très seule dans mon ressenti, et cette problématique plane comme une épée de Damoclès au-dessus de notre relation. Je comprends ses limites et ses besoins, mais malgré tout, je souffre. Au final, je n’ai plus du tout confiance en moi ni en mon corps.

Lucille, 29 ans

Cela va bientôt faire 8 ans que je suis avec mon compagnon, et 3 que nous vivons ensemble, après avoir connu une longue relation à distance. Au début de notre histoire, on était des vrais lapins. On a d'ailleurs commencé à se fréquenter en étant des plans culs ! Aujourd’hui, si on couche une fois dans le mois, c’est déjà pas mal. La routine, le confinement et des soucis personnels sont passés par là. Je m’en accommode, mais même si la frustration peut être présente, cela n’a pas d’impact sur l’affection qu’on se porte. Je l'aime toujours, lui aussi... et la vie continue.

Laurène, 28 ans

Je suis en couple avec mon partenaire depuis 5 ans, nous n'avons pas d'enfant. Globalement, il a moins de libido que moi. Il travaille beaucoup, donc il est souvent épuisé le soir. Et il s'avère que moi... Je suis plus du soir !

Il y a aussi un phénomène dont a déjà parlé plusieurs fois, mais dans lequel parfois il se relaisse doucement glisser. Il a pris l'habitude que je vienne vers lui et quand je ne viens pas vers lui, il a tendance à se dire que c'est parce que "je n'ai pas envie". Donc parfois, même si lui a envie, il ne fait pas la démarche par peur du rejet. Sur ce point, on a communiqué et travaillé, donc ça va un peu mieux ! Au début on était très actifs, mais on a vécu très vite ensemble et une routine s’est installée.

Avec tout ça cumulé… Je suis un peu frustrée, et il le sait. Mais j’ai longtemps été avec une personne très (voire bien trop) demandeuse, et je sais ce que ça fait que de se sentir oppressé.e par son partenaire. Je n’ai pas envie d’être cette personne. En attendant, j’aimerais me sentir plus désirée. Dans un monde idéal, je souhaiterais qu’il ait autant de libido que moi, et au même moment.

Leïla, 32 ans